"Что бы сказал ребёнок, которым ты был, о человеке, которым ты стал?"
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:25 

9owl
«Иногда всю ночь ты делаешь покупки в интернете, фотографируешь или пишешь часами напролет, творческая энергия и идеи пульсируют в твоем взбудораженном теле и в голове. И это потрясающе. Пока это не заканчивается. Тогда наступает неизбежная катастрофа. На тебя внезапно обрушивается массивная волна печали, изоляции, ненависти к самому себе, безнадежности.
Ты перестаешь отвечать на звонки телефона, и, в конце концов, он перестает звонить.
Ты перестаешь выходить из дома, перестаешь ухаживать за собой. Ты вообще можешь
вспомнить, когда последний раз принимал душ?
Вскоре ты застреваешь в своей комнате. Твой компьютер и телефон — единственные настоящие друзья и отвлечение от реальности. Ты сидишь в Фейсбуке. Ты сидишь в твиттере. Ты ведешь онлайн-дневник. Притворяясь все это время, что ты добиваешься каких-то результатов. Ты улыбаешься на фотографиях, если тебе удается вспомнить, как нужно улыбаться. Или ты используешь старые фотографии, на которых ты выглядишь стройнее и счастливее, по крайней мере внешне. Если мир Фейсбука не знает, возможно, это и реально. Возможно, ты по-прежнему улыбающийся пробивной человек, которого в тебе видят другие, каким тебя представляют. Возможно, эта биполярность временная, или все это — глупая шутка. Но тебе не смешно.
Дела ухудшаются.
То, что ты не выходишь из дома, становится регулярным явлением. Тревога, панические атаки. Ты перестаешь работать, не спишь всю ночь. Ты рассеянный. Импульсивный. У тебя даже могут быть галлюцинации или бред. За тобой действительно следят?
Ты перестаешь водить машину. Перестаешь ездить на поезде.
Тебя перестает заботить что-либо или вообще все.
Ты начинаешь думать, что всем будет лучше без тебя.
<…>
Ты оглядываешься на руины, в которые превратилась твоя жизнь и видишь, что в ней все еще есть несколько людей, которые считают, что ты стоишь этой борьбы. Возможно, тебе стоит бороться ради них, и однажды ты станешь делать это для себя. Ты сильный. Ты сможешь. Ты талантливый. Ты достоин жить полной жизнью. Перемены наступят.
Поэтому поднимай свое заднее место с постели и сделай себе сэндвич. Это начало».

03:16 

9owl
Итак, мои моральные установки слетели к чертям и более не мешают мне спокойно жить.
Моя первая любовь - это девушка, которую я всегда буду любить, независимо от того, где я и с кем. Она никогда не захочет вернуться ко мне, потому что счастлива и всё такое, так что у меня, в общем-то, карт-бланш на то, чтобы с полным правом вести себя, как конченый мудак. Мне плевать на людей и на то, что они обо мне подумаютт.
Самое удивительное - когда начинаешь просто быть собой и никем не притворяться, не стараться быть лучше, чем ты есть, все вокруг начинают тянуться к тебе. Потому что ты обаятельный негодяй. Так привлекательно, с ума можно сойти.
Что ж, я просто буду этим пользоваться, не задумываясь об этической стороне.
Навряд ли мой психотерапевт, выписывая мне колёса, рассчитывал на то, что вытащит из меня прежде глубоко запрятанное чудовище. Но он это сделал. Спасибо.
Мне стало гораздо проще жить.

18:55 

9owl
Моя первая любовь вышла замуж по залёту, и я без понятия, как на это реагировать.
Зато у меня в жизни всё налаживается.

01:19 

I ain't happy, I'm feeling glad, I'm useless but not for long the future is coming on

9owl
В скором времени я переезжаю.
Я продал гитару и выбросил множество устаревших вещей, которые больше никогда мне не пригодятся.
Я не знаю, что будет дальше. И совсем не уверен, что хочу узнавать.


10:49 

9owl
Я устал от того, что никому не нужен.
Но я знаю, что никогда не был способен по-настоящему близко кого-либо к себе подпустить.

04:43 

9owl
Раньше было как - читал книгу в темноте, под одеялом, с фонариком, до самого утра.
Теперь почти всё то же самое, только вместо фонарика - подсвеченный электронный экран, а наутро нужно не на уроки, а на работу. Но это совсем не останавливает от того, чтобы под хорошую, пронзительную историю выпить пару бокалов красного вина, даже наоборот.
Жизнь течёт так быстро, а я всё никак не могу к этому привыкнуть.

07:20 

9owl
В очередной раз сбил режим. Как всегда, в самый неподходящий момент.
Разочаровался в алкоголе и концертах, теперь играю в игры в стиме, постоянно подливая себе чаю.
Вокруг происходит нереально много всего. Мне очень хотелось, чтобы так было, но, когда это случилось, я запрокрастинировал и откатился обратно до того состояния социофобии, когда днями и неделями не выходишь из дома вообще. Чего-то мне не хватает. Какого-то важного жизненного элемента, который бы делал меня свободным от предрассудков. Который бы помогал мне хотеть социализироваться, общаться с новыми людьми и реализовывать свои творческие идеи вместо того, чтобы стирать их раз за разом с мыслью «это всё равно никому не нужно». Впрочем, о ненужности и тщете я уже когда-то здесь писал.
Не знаю, верю ли я сам до конца в то, что в этом году всё изменится.

00:31 

9owl
Человек рано или поздно уйдёт, а подаренный им новый альбом Poets Of The Fall останется. И ещё какое-то время будет вызывать приятные эмоции.

@музыка: Poets Of The Fall - Drama For Life

01:54 

9owl
Иногда я влюбляюсь в публичных людей, с которыми мог бы познакомиться, но не стану по двум причинам: 1) уже было и плохо кончилось; 2) зачастую талантливые люди кажутся прекрасными ровно до того момента, как узнаешь их ближе. Влюблённости мои протекают совершенно позитивно и оставляют после себя ворох новых интересов, будь то рисование, специфическая география и культура, история своей страны, стрельба из лука или коллекционирование лимитированных игральных карточных колод.
Сейчас я влюблён в человека, который дарит мне интерес к юмору. К этой сфере я всегда относился с опаской, и единственным примером хорошего юмора для меня всегда был Михаил Веллер. Теперь же для меня открывается целый новый мир, обширный настолько, что вряд ли мне хватит ума охватить его целиком. Но я постараюсь почерпнуть как можно больше до того момента, когда это светлое увлечение сойдёт на нет.
Я не хочу знать, каков объект моего интереса в реальной жизни. Единственное, что мне хотелось бы ему сказать, это - "спасибо".

12:48 

9owl
Есть что-то бессмысленно-очаровательное в том, что девушка из вечно пустующего кафе, в котором я теперь периодически коротаю часы ожидания, при виде меня улыбается и спрашивает: «Вам как обычно?»
Бессмысленно это по той причине, что буфетчица в возрасте спрашивала у меня то же самое вплоть до того момента, как кафе, в котором она работала, перестало арендовать помещение в нашем здании.

13:09 

9owl
Я консерватор, зануда и ханжа. Человек, который постарел раньше, чем повзрослел.
Иногда я пересекаюсь с теми, кого когда-то считал самыми близкими людьми на всей планете. И не могу понять, что они вообще во мне раньше находили.

03:29 

9owl
От бабушки мне достался неплохой голос, который в перспективе можно было бы поставить и петь им всякие красивые околооперные вещи. Эта техника нехитрая. Да вот беда - от матери по наследству перешло почти полное отсутствие слуха и чувства ритма. Не тотальное, как у неё самой, всё-таки при наличии практики я способен выводить ровные мелодичные рулады. Но всё же отсутствие. Хотя, помнится, в детстве я умел, прослушав любую мелодию один раз, воспроизвести её на фортепиано. Это было загадочно.
К слову, в музыкальную школу я очень сильно просился. Но меня туда так и не отдали. Потому что моей матери в музыкалке очень не нравилось, когда она сама была маленькой.

02:29 

9owl
Наверное, иногда необходимо озвучивать вещи, которые люди боятся сами говорить вслух. Они постоянно думают об этом, сами всё знают, но так сильно боятся.

10:11 

9owl
С приходом мая и погожих деньков настроение неожиданно резко ушло вверх, да там и осталось. Всё так вдохновляюще замечательно, что даже вино пить не хочется, а хочется жить, гулять, читать Веллера и заниматься простыми приземлёнными вещами.

08:20 

Андрей Аствацатуров, «Осень в карманах»

9owl
Вчера я открыл свою электронную почту и обнаружил там письмо.

«Андрей, приветствую!

Мы с вами не знакомы, я не читал ваших книг, но наслышан. Предлагаю прочитать и испытать на прочность мой эротический роман, сочиненный на досуге. Роман называется „Знойный полдень“. Хотелось бы услышать от вас мнение, и желательно побыстрее (ждать я не люблю). Также просьба поспособствовать скорейшей публикации романа в каком-нибудь хорошем издательстве – я знаю, что связи у вас есть.

Всего наилучшего, Иннокентий (г. Торжок).

Р.S.: Я посылал аналогичное письмо Герману Садулаеву, но ответа так и не получил. У вас имеется его точный адрес?»

К сообщению был приложен файл, и довольно объемный. Я его тут же открыл и приступил к чтению, как было велено, ведь Иннокентий из города Торжок, судя по письму, ВСЁ про меня знает и ждать не любит. Прочитал несколько страниц. Наткнулся на фразу: «ДЖЕФФРИ РАЗДЕЛ СНЕЖАННУ ДО ТРУСОВ И НАЧАЛ РЬЯНО ЕЕ ТРАХАТЬ».

А что? Мне показалось, что написано очень неплохо. Непонятно было только, почему писатель Садулаев ничего не ответил Иннокентию… Тут всё к месту, подумал я. И слово «рьяно», бодрое как коза. И трусы, которые загадочным образом так и остались на Снежанне. И потом – само имя героини, написанное через два «н». Видимо, это для пущего эротизма.

Дальше в романе тоже было много интересного. Например, на следующей странице четыре раза встретилось выражение «влажная пещера» и два раза – «красноголовый рыцарь». Я внезапно почувствовал, что роман «Знойный полдень» – очень интересный и, что существеннее, «атмосферный», как выражаются в подобных случаях наши литературные критики. Но способствовать скорейшей публикации романа я не стал. Почему-то мне пришло в голову, что кроме меня этот текст никто не оценит.


©

03:22 

9owl
Я должен научиться преодолевать себя. И думать о завтрашнем дне.
Я уже упустил столько всего в этой жизни и, раз чувство сожаления не проходит даже спустя годы, значит, необходимо бороться с собой.
Даже если будет трудно, очень трудно, я должен побороть самого себя.
Я должен.

09:44 

9owl
Иногда приходит осознание одного очень простого факта.
В моей жизни есть вещи, которыми мне всегда хотелось заниматься. Но некоторыми из них начинать заниматься уже поздно.

01:16 

9owl
Мы провели рядом несколько часов, а я чувствовал только свою неуместность. И вернулся домой поникшим и усталым. Вымотанным.

06:14 

9owl
Я снова начал курить.
Когда у меня выдались две недели выходных, я не знал, чем себя занять. Просидел всё это время дома, зависая в интернетах в надежде отыскать интересных собеседников.
Завтра выходные заканчиваются - и я не представляю, где мне взять сил на то, чтобы пережить ближайший месяц.
Я мог бы много написать о том, как плохо начался этот год и как ужасно он продолжается. Но это то состояние, в котором я по-прежнему нахожусь, а я не люблю писать о том, что происходит сейчас, я отдаю предпочтение глупым и бессмысленным воспоминаниям. Иногда я слишком остро ощущаю, что буду цепляться за них всю свою жизнь и никогда не перестану о многом сожалеть. Откровенно говоря, я всё-таки умудрился просрать свою жизнь, и мне хорошо известно, что дальше теперь будет только хуже. Если я не брошу пить, я слечу с катушек. Если я не возьму себя в руки, я не смогу заняться тем, чем мне хотелось бы, в оставшееся - не такое уж долгое - время. Я просто хочу сделать уже наконец хоть что-то. Но я всему и всегда нахожу оправдания. «Я потерял столько лет, потому что воевал с родителями, запрещавшими мне учиться на гуманитарном». «Я не научился толком играть на гитаре, потому что параноил, что мои потуги услышат соседи». «Я не написал книгу, потому что...»
Не знаю, почему. Просто не написал. Всегда хотел этого, всегда об этом мечтал. Но, оказывается, никогда не знал, как и о чём писать.
Я записывал тысячи идей и выставлял бессмысленные потоки сознания на потеху публике, состоящей из моих одногодков. Да, какое-то время у меня была обширная аудитория. Потом все мы разом выросли - и стали друг другу не интересны. И те, старые, тексты оказались никому не нужны.
Всю свою жизнь я слышу, как люди - и я сам в первую очередь - повторяют эту фразу. «Это никому не нужно». Ты можешь делать что угодно, но смысла в этом всё равно нет. Ты можешь написать скандальную статью и на один день стать звездой в сети. А потом всё сначала.
Я знаю, что уже ничего не могу дать этому миру. И он никогда не заметит, что я есть - даже пока я ещё здесь. А когда меня не станет - он не заметит этого и подавно.
Я никто, пустое место, я абсолютно ничего из себя не представляю. Сгусток крови, размазанный по скрипящим костям, полный только комплексов, застарелых обид и сожалений. Я ничего не могу. И вообще не вижу смысла что-то делать.
И я такой не один.

17:46 

9owl
Я никогда не думал, что однажды настанет день, в который я сяду и начну вспоминать людей.
Тех, кого знал.
Тех, кого потерял.
Тех, кого уже нет...

главная