Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
04:40 

9owl
Трудно иметь друзей, о которых знаешь что-то страшное.
Заходишь к человеку в аккаунт, дата последнего посещения - два месяца назад. И начинаешь судорожно размышлять - оттого ли это, что он в очередной раз лёг в больницу на трёхмесячный курс или...
Такое происходит не в первый раз. У меня отлегает, когда я снова вижу его в онлайне.
Прошло слишком много лет с тех пор, как мы были близкими друзьями и даже несколько больше. С тех пор мы оба выросли: я деградировал и в целом стал не самым приятным человеком, растеряв всё то немногое, чем мог бы гордиться; он же - стал ещё просветлённее. Мне трудно с ним общаться, потому что я уже давно перестал его понимать.
Да, мне хотелось бы, чтобы всё было не так. Но на данный момент я ничего не могу с этим поделать.
Я - слабый человек. Под ударами судьбы я прогнулся и сломался. Я никогда не умел посмеяться над собой, а потому зачерствел и озлобился. У меня нет уверенности в том, что я когда-нибудь смогу это исправить.
По этой причине с теми людьми, которые были мне безумно дороги в определённые моменты жизни, мне больше не по пути. Я изредка смотрю на них издалека, радуюсь их победам и переживаю, если замечаю, что им что-то не удаётся. Я желаю им счастья. Я хочу, чтобы у них всё получалось. Но всего этого я больше не могу сказать им вслух.
Моё мнение не имеет никакой ценности. Я наедине со своими мыслями о тех, с кем-то когда-то без стыда делил каждое незначительное переживание.
Я очень боюсь, что однажды кто-то из них навсегда исчезнет с моего горизонта.

07:46 

9owl
Год назад я чувствовал себя настолько живым, что мне хотелось умереть. Сейчас я смотрю на предмет своей глупой обсессии и вижу все недостатки: физические, моральные. Она считает меня близким другом и делится переживаниями, я пью больше, чем нужно, чтобы иметь возможность отвечать ей не односложными фразами.
От того, как нежно она ко мне прикасается, меня больше не пронзает эмоциями. Я совсем о ней не думаю, хотя по привычке ревную, особенно когда она рассказывает, с кем бы закрутила. Наверное, если она кого-нибудь себе заведёт, я буду злиться и снова аккуратно настраивать её против этого человека. А, может быть, когда это произойдёт, мне будет уже абсолютно безразлично. По крайней мере, я на это надеюсь.
Мне нечего ей сказать. И это тоже нормально. По этому поводу мне нечего больше сказать даже самому себе.
Я не умею любить, только привязываться. Поэтому в моём мире эмоций есть лишь два состояния: одержимость людьми и тотальное безразличие по отношению к ним. И есть лимит.
Думаю, в моём возрасте я уже могу с 90% уверенностью утверждать, что, если и заведу отношения, то это не будет от остроты чувств. Это будет от пьяной усталости, одиночества типа "кто бы вместо меня сходил в магазин за кофе" и по слабой, но достаточной для близости симпатии.
А любовь и музыка, наполненная глубоким смыслом, - это больше не обо мне.

04:32 

9owl
В какой-то момент стало наплевать, принесу ли я этому миру какую-то пользу, реализуюсь ли если не в глазах окружающих, то хотя бы в своих собственных, сделаю ли что-нибудь из того, о чём так отчаянно мечтал когда-то.
В какой-то момент я вырос из всех своих юношеских переживаний, оглянулся, усмехнулся тому, каким глупым был (и улыбнулся тому, каким ещё более глупым стал).
Теперь я думаю о том, что купить в магазине, в какую сферу попытаться устроиться на работу, как найти обои в тон тем, что ободрали в хламину двое имеющихся в наличии кошачьих...
Раньше было наплевать на критику. Я просто, как говорится, брал и делал, получал отзывы и общался с аудиторией. Потом замкнулся, запараноил и закрылся на сотни замков ото всех вокруг. Теперь я курю от скуки и радуюсь, что ни в кого не влюблён, потому что от любых отношений всегда одни только проблемы. Я пытаюсь войти в нормальный режим жизни, перестать ложиться спать под утро. Я хочу заняться бегом, в конце концов (но не займусь - разве что куплю в квартиру беговую дорожку).
Я чувствую себя деградирующим замкнутым одиночкой, который брюзжит на всё подряд и боится того, как стремительно развиваются компьютерные технологии и как ловко с ними управляются с малых лет современные ужасающе воспитанные дети.
Я не взрослею, я старею. Моё время ушло, и мои возможности вместе с ними - потому что, если я не совершил чего-то важного в юные годы, я уже не решусь совершить ничего из этого никогда.
И, знаете, это - абсолютно нормально.

главная