• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:43 

9owl
В юности я тусовался с панками. Носил булавки в ушах, косуху на плечах, гитару за спиной. Писал стихи и прозу, курил кальян, пил неразбавленный абсент, балтику тройку и портвейн "три топора". Мне нравилось уходить в ночь, гулять, разговаривать. Хотя я никогда особенно не боготворил Цоя, и песня про электрического пса так и осталась для меня бессмысленной, я всё равно был на одной волне с людьми, сердца которых требовали перемен.
Я хотел писать песни. Хотел любить взаимно. Пить, курить и жить. Я остро чувствовал то самое «рок-н-мёртв, а я ещё нет».
Потом меня отчислили из института, и я уехал в город, о котором всегда мечтала моя первая любовь (я до сих пор помню эти глупые слова о том, что мы вместе переедем в Питер и заведём двоих детей - мальчика и девочку). Я затесался в компанию рокеров и ещё несколько лет мечтал что-то совершить.
Мне разбили сердце трижды. Мизантропия, скепсис и цинизм возобладали над максимализмом и романтизмом - и вот перед вами очередной стареющий придурок, который не нужен никому, в том числе самому себе. В плеере какая-то танцевальная чушь, не загружающая мозг, на чтение книг нет ни времени, ни особого желания, с друзьями уже несколько лет не получается поговорить по душам, да даже походы на рок-концерты вызывают скуку и раздражение, когда пытаешься заставить себя получать удовольствие от давно не вызывающей в душе никакого отклика музыки в толпе беснующихся подростков.
В шкафу висят светлые рубашки вместо чёрных футболок с символикой любимых в прошлом групп, в холодильнике не самое дешёвое пиво или вино и нормальные продукты, в голове мысли о том, когда какой проект сдавать и какие запчасти приобрести, чтобы собрать новый игровой комп.
От 17-летнего меня осталась только любовь к ночному образу жизни и кофе. И я даже не курю.
«Расти, борода, расти.
Нас некому больше пасти».
Ничего уже не будет так, как когда-то мечталось. Просто потому что того наивного ребёнка с грандиозными планами больше нет. И с каждым годом всё явственнее ощущение, будто никогда и не было.

13:21 

9owl
Было время - хотелось писать о людях, отношении к ним и отношениях с ними. Теперь кажется, что это было катастрофически давно, хотя я по-прежнему не слишком-то старый и лишь чуть реже, чем прежде, бываю пьяным.
В настоящее время люди по большей части вызывают негативные реакции. Раньше было не так. Раньше до последнего пытался как-то оправдать каждого в попытке влезть в его шкуру и найти объяснение неадекватному поведению. Все оправдания, как правило, строились на возрасте, накале эмоций и всём таком подобном. Когда ты молод, тебе кажется, что ты понимаешь людей, что многие из них на тебя похожи, "каждый из нас проходил через это", бла-бла-бла.
Чушь.
Сейчас, знакомясь с новым человеком, я вовсе не думаю о том, чем он мне нравится. Вообще не могу сказать, что мне начинает нравиться кто-либо. Я просто общаюсь, потому что у меня есть потребность в общении. Теперь я могу "дружить", даже если почти нет общих тем для разговоров.
Да, нормальных отношений хочется. Но теперь я отдаю себе отчёт в том, что я на них просто не способен. Возможно, никогда и не был.

04:40 

9owl
Трудно иметь друзей, о которых знаешь что-то страшное.
Заходишь к человеку в аккаунт, дата последнего посещения - два месяца назад. И начинаешь судорожно размышлять - оттого ли это, что он в очередной раз лёг в больницу на трёхмесячный курс или...
Такое происходит не в первый раз. У меня отлегает, когда я снова вижу его в онлайне.
Прошло слишком много лет с тех пор, как мы были близкими друзьями и даже несколько больше. С тех пор мы оба выросли: я деградировал и в целом стал не самым приятным человеком, растеряв всё то немногое, чем мог бы гордиться; он же - стал ещё просветлённее. Мне трудно с ним общаться, потому что я уже давно перестал его понимать.
Да, мне хотелось бы, чтобы всё было не так. Но на данный момент я ничего не могу с этим поделать.
Я - слабый человек. Под ударами судьбы я прогнулся и сломался. Я никогда не умел посмеяться над собой, а потому зачерствел и озлобился. У меня нет уверенности в том, что я когда-нибудь смогу это исправить.
По этой причине с теми людьми, которые были мне безумно дороги в определённые моменты жизни, мне больше не по пути. Я изредка смотрю на них издалека, радуюсь их победам и переживаю, если замечаю, что им что-то не удаётся. Я желаю им счастья. Я хочу, чтобы у них всё получалось. Но всего этого я больше не могу сказать им вслух.
Моё мнение не имеет никакой ценности. Я наедине со своими мыслями о тех, с кем-то когда-то без стыда делил каждое незначительное переживание.
Я очень боюсь, что однажды кто-то из них навсегда исчезнет с моего горизонта.

07:46 

9owl
Год назад я чувствовал себя настолько живым, что мне хотелось умереть. Сейчас я смотрю на предмет своей глупой обсессии и вижу все недостатки: физические, моральные. Она считает меня близким другом и делится переживаниями, я пью больше, чем нужно, чтобы иметь возможность отвечать ей не односложными фразами.
От того, как нежно она ко мне прикасается, меня больше не пронзает эмоциями. Я совсем о ней не думаю, хотя по привычке ревную, особенно когда она рассказывает, с кем бы закрутила. Наверное, если она кого-нибудь себе заведёт, я буду злиться и снова аккуратно настраивать её против этого человека. А, может быть, когда это произойдёт, мне будет уже абсолютно безразлично. По крайней мере, я на это надеюсь.
Мне нечего ей сказать. И это тоже нормально. По этому поводу мне нечего больше сказать даже самому себе.
Я не умею любить, только привязываться. Поэтому в моём мире эмоций есть лишь два состояния: одержимость людьми и тотальное безразличие по отношению к ним. И есть лимит.
Думаю, в моём возрасте я уже могу с 90% уверенностью утверждать, что, если и заведу отношения, то это не будет от остроты чувств. Это будет от пьяной усталости, одиночества типа "кто бы вместо меня сходил в магазин за кофе" и по слабой, но достаточной для близости симпатии.
А любовь и музыка, наполненная глубоким смыслом, - это больше не обо мне.

04:32 

9owl
В какой-то момент стало наплевать, принесу ли я этому миру какую-то пользу, реализуюсь ли если не в глазах окружающих, то хотя бы в своих собственных, сделаю ли что-нибудь из того, о чём так отчаянно мечтал когда-то.
В какой-то момент я вырос из всех своих юношеских переживаний, оглянулся, усмехнулся тому, каким глупым был (и улыбнулся тому, каким ещё более глупым стал).
Теперь я думаю о том, что купить в магазине, в какую сферу попытаться устроиться на работу, как найти обои в тон тем, что ободрали в хламину двое имеющихся в наличии кошачьих...
Раньше было наплевать на критику. Я просто, как говорится, брал и делал, получал отзывы и общался с аудиторией. Потом замкнулся, запараноил и закрылся на сотни замков ото всех вокруг. Теперь я курю от скуки и радуюсь, что ни в кого не влюблён, потому что от любых отношений всегда одни только проблемы. Я пытаюсь войти в нормальный режим жизни, перестать ложиться спать под утро. Я хочу заняться бегом, в конце концов (но не займусь - разве что куплю в квартиру беговую дорожку).
Я чувствую себя деградирующим замкнутым одиночкой, который брюзжит на всё подряд и боится того, как стремительно развиваются компьютерные технологии и как ловко с ними управляются с малых лет современные ужасающе воспитанные дети.
Я не взрослею, я старею. Моё время ушло, и мои возможности вместе с ними - потому что, если я не совершил чего-то важного в юные годы, я уже не решусь совершить ничего из этого никогда.
И, знаете, это - абсолютно нормально.

главная