"Что бы сказал ребёнок, которым ты был, о человеке, которым ты стал?"
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
04:32 

9owl
В какой-то момент стало наплевать, принесу ли я этому миру какую-то пользу, реализуюсь ли если не в глазах окружающих, то хотя бы в своих собственных, сделаю ли что-нибудь из того, о чём так отчаянно мечтал когда-то.
В какой-то момент я вырос из всех своих юношеских переживаний, оглянулся, усмехнулся тому, каким глупым был (и улыбнулся тому, каким ещё более глупым стал).
Теперь я думаю о том, что купить в магазине, в какую сферу попытаться устроиться на работу, как найти обои в тон тем, что ободрали в хламину двое имеющихся в наличии кошачьих...
Раньше было наплевать на критику. Я просто, как говорится, брал и делал, получал отзывы и общался с аудиторией. Потом замкнулся, запараноил и закрылся на сотни замков ото всех вокруг. Теперь я курю от скуки и радуюсь, что ни в кого не влюблён, потому что от любых отношений всегда одни только проблемы. Я пытаюсь войти в нормальный режим жизни, перестать ложиться спать под утро. Я хочу заняться бегом, в конце концов (но не займусь - разве что куплю в квартиру беговую дорожку).
Я чувствую себя деградирующим замкнутым одиночкой, который брюзжит на всё подряд и боится того, как стремительно развиваются компьютерные технологии и как ловко с ними управляются с малых лет современные ужасающе воспитанные дети.
Я не взрослею, я старею. Моё время ушло, и мои возможности вместе с ними - потому что, если я не совершил чего-то важного в юные годы, я уже не решусь совершить ничего из этого никогда.
И, знаете, это - абсолютно нормально.

07:46 

9owl
Год назад я чувствовал себя настолько живым, что мне хотелось умереть. Сейчас я смотрю на предмет своей глупой обсессии и вижу все недостатки: физические, моральные. Она считает меня близким другом и делится переживаниями, я пью больше, чем нужно, чтобы иметь возможность отвечать ей не односложными фразами.
От того, как нежно она ко мне прикасается, меня больше не пронзает эмоциями. Я совсем о ней не думаю, хотя по привычке ревную, особенно когда она рассказывает, с кем бы закрутила. Наверное, если она кого-нибудь себе заведёт, я буду злиться и снова аккуратно настраивать её против этого человека. А, может быть, когда это произойдёт, мне будет уже абсолютно безразлично. По крайней мере, я на это надеюсь.
Мне нечего ей сказать. И это тоже нормально. По этому поводу мне нечего больше сказать даже самому себе.
Я не умею любить, только привязываться. Поэтому в моём мире эмоций есть лишь два состояния: одержимость людьми и тотальное безразличие по отношению к ним. И есть лимит.
Думаю, в моём возрасте я уже могу с 90% уверенностью утверждать, что, если и заведу отношения, то это не будет от остроты чувств. Это будет от пьяной усталости, одиночества типа "кто бы вместо меня сходил в магазин за кофе" и по слабой, но достаточной для близости симпатии.
А любовь и музыка, наполненная глубоким смыслом, - это больше не обо мне.

04:40 

9owl
Трудно иметь друзей, о которых знаешь что-то страшное.
Заходишь к человеку в аккаунт, дата последнего посещения - два месяца назад. И начинаешь судорожно размышлять - оттого ли это, что он в очередной раз лёг в больницу на трёхмесячный курс или...
Такое происходит не в первый раз. У меня отлегает, когда я снова вижу его в онлайне.
Прошло слишком много лет с тех пор, как мы были близкими друзьями и даже несколько больше. С тех пор мы оба выросли: я деградировал и в целом стал не самым приятным человеком, растеряв всё то немногое, чем мог бы гордиться; он же - стал ещё просветлённее. Мне трудно с ним общаться, потому что я уже давно перестал его понимать.
Да, мне хотелось бы, чтобы всё было не так. Но на данный момент я ничего не могу с этим поделать.
Я - слабый человек. Под ударами судьбы я прогнулся и сломался. Я никогда не умел посмеяться над собой, а потому зачерствел и озлобился. У меня нет уверенности в том, что я когда-нибудь смогу это исправить.
По этой причине с теми людьми, которые были мне безумно дороги в определённые моменты жизни, мне больше не по пути. Я изредка смотрю на них издалека, радуюсь их победам и переживаю, если замечаю, что им что-то не удаётся. Я желаю им счастья. Я хочу, чтобы у них всё получалось. Но всего этого я больше не могу сказать им вслух.
Моё мнение не имеет никакой ценности. Я наедине со своими мыслями о тех, с кем-то когда-то без стыда делил каждое незначительное переживание.
Я очень боюсь, что однажды кто-то из них навсегда исчезнет с моего горизонта.

13:21 

9owl
Было время - хотелось писать о людях, отношении к ним и отношениях с ними. Теперь кажется, что это было катастрофически давно, хотя я по-прежнему не слишком-то старый и лишь чуть реже, чем прежде, бываю пьяным.
В настоящее время люди по большей части вызывают негативные реакции. Раньше было не так. Раньше до последнего пытался как-то оправдать каждого в попытке влезть в его шкуру и найти объяснение неадекватному поведению. Все оправдания, как правило, строились на возрасте, накале эмоций и всём таком подобном. Когда ты молод, тебе кажется, что ты понимаешь людей, что многие из них на тебя похожи, "каждый из нас проходил через это", бла-бла-бла.
Чушь.
Сейчас, знакомясь с новым человеком, я вовсе не думаю о том, чем он мне нравится. Вообще не могу сказать, что мне начинает нравиться кто-либо. Я просто общаюсь, потому что у меня есть потребность в общении. Теперь я могу "дружить", даже если почти нет общих тем для разговоров.
Да, нормальных отношений хочется. Но теперь я отдаю себе отчёт в том, что я на них просто не способен. Возможно, никогда и не был.

01:43 

9owl
В юности я тусовался с панками. Носил булавки в ушах, косуху на плечах, гитару за спиной. Писал стихи и прозу, курил кальян, пил неразбавленный абсент, балтику тройку и портвейн "три топора". Мне нравилось уходить в ночь, гулять, разговаривать. Хотя я никогда особенно не боготворил Цоя, и песня про электрического пса так и осталась для меня бессмысленной, я всё равно был на одной волне с людьми, сердца которых требовали перемен.
Я хотел писать песни. Хотел любить взаимно. Пить, курить и жить. Я остро чувствовал то самое «рок-н-мёртв, а я ещё нет».
Потом меня отчислили из института, и я уехал в город, о котором всегда мечтала моя первая любовь (я до сих пор помню эти глупые слова о том, что мы вместе переедем в Питер и заведём двоих детей - мальчика и девочку). Я затесался в компанию рокеров и ещё несколько лет мечтал что-то совершить.
Мне разбили сердце трижды. Мизантропия, скепсис и цинизм возобладали над максимализмом и романтизмом - и вот перед вами очередной стареющий придурок, который не нужен никому, в том числе самому себе. В плеере какая-то танцевальная чушь, не загружающая мозг, на чтение книг нет ни времени, ни особого желания, с друзьями уже несколько лет не получается поговорить по душам, да даже походы на рок-концерты вызывают скуку и раздражение, когда пытаешься заставить себя получать удовольствие от давно не вызывающей в душе никакого отклика музыки в толпе беснующихся подростков.
В шкафу висят светлые рубашки вместо чёрных футболок с символикой любимых в прошлом групп, в холодильнике не самое дешёвое пиво или вино и нормальные продукты, в голове мысли о том, когда какой проект сдавать и какие запчасти приобрести, чтобы собрать новый игровой комп.
От 17-летнего меня осталась только любовь к ночному образу жизни и кофе. И я даже не курю.
«Расти, борода, расти.
Нас некому больше пасти».
Ничего уже не будет так, как когда-то мечталось. Просто потому что того наивного ребёнка с грандиозными планами больше нет. И с каждым годом всё явственнее ощущение, будто никогда и не было.

17:46 

9owl
Я никогда не думал, что однажды настанет день, в который я сяду и начну вспоминать людей.
Тех, кого знал.
Тех, кого потерял.
Тех, кого уже нет...

06:14 

9owl
Я снова начал курить.
Когда у меня выдались две недели выходных, я не знал, чем себя занять. Просидел всё это время дома, зависая в интернетах в надежде отыскать интересных собеседников.
Завтра выходные заканчиваются - и я не представляю, где мне взять сил на то, чтобы пережить ближайший месяц.
Я мог бы много написать о том, как плохо начался этот год и как ужасно он продолжается. Но это то состояние, в котором я по-прежнему нахожусь, а я не люблю писать о том, что происходит сейчас, я отдаю предпочтение глупым и бессмысленным воспоминаниям. Иногда я слишком остро ощущаю, что буду цепляться за них всю свою жизнь и никогда не перестану о многом сожалеть. Откровенно говоря, я всё-таки умудрился просрать свою жизнь, и мне хорошо известно, что дальше теперь будет только хуже. Если я не брошу пить, я слечу с катушек. Если я не возьму себя в руки, я не смогу заняться тем, чем мне хотелось бы, в оставшееся - не такое уж долгое - время. Я просто хочу сделать уже наконец хоть что-то. Но я всему и всегда нахожу оправдания. «Я потерял столько лет, потому что воевал с родителями, запрещавшими мне учиться на гуманитарном». «Я не научился толком играть на гитаре, потому что параноил, что мои потуги услышат соседи». «Я не написал книгу, потому что...»
Не знаю, почему. Просто не написал. Всегда хотел этого, всегда об этом мечтал. Но, оказывается, никогда не знал, как и о чём писать.
Я записывал тысячи идей и выставлял бессмысленные потоки сознания на потеху публике, состоящей из моих одногодков. Да, какое-то время у меня была обширная аудитория. Потом все мы разом выросли - и стали друг другу не интересны. И те, старые, тексты оказались никому не нужны.
Всю свою жизнь я слышу, как люди - и я сам в первую очередь - повторяют эту фразу. «Это никому не нужно». Ты можешь делать что угодно, но смысла в этом всё равно нет. Ты можешь написать скандальную статью и на один день стать звездой в сети. А потом всё сначала.
Я знаю, что уже ничего не могу дать этому миру. И он никогда не заметит, что я есть - даже пока я ещё здесь. А когда меня не станет - он не заметит этого и подавно.
Я никто, пустое место, я абсолютно ничего из себя не представляю. Сгусток крови, размазанный по скрипящим костям, полный только комплексов, застарелых обид и сожалений. Я ничего не могу. И вообще не вижу смысла что-то делать.
И я такой не один.

01:16 

9owl
Мы провели рядом несколько часов, а я чувствовал только свою неуместность. И вернулся домой поникшим и усталым. Вымотанным.

09:44 

9owl
Иногда приходит осознание одного очень простого факта.
В моей жизни есть вещи, которыми мне всегда хотелось заниматься. Но некоторыми из них начинать заниматься уже поздно.

03:22 

9owl
Я должен научиться преодолевать себя. И думать о завтрашнем дне.
Я уже упустил столько всего в этой жизни и, раз чувство сожаления не проходит даже спустя годы, значит, необходимо бороться с собой.
Даже если будет трудно, очень трудно, я должен побороть самого себя.
Я должен.

08:20 

Андрей Аствацатуров, «Осень в карманах»

9owl
Вчера я открыл свою электронную почту и обнаружил там письмо.

«Андрей, приветствую!

Мы с вами не знакомы, я не читал ваших книг, но наслышан. Предлагаю прочитать и испытать на прочность мой эротический роман, сочиненный на досуге. Роман называется „Знойный полдень“. Хотелось бы услышать от вас мнение, и желательно побыстрее (ждать я не люблю). Также просьба поспособствовать скорейшей публикации романа в каком-нибудь хорошем издательстве – я знаю, что связи у вас есть.

Всего наилучшего, Иннокентий (г. Торжок).

Р.S.: Я посылал аналогичное письмо Герману Садулаеву, но ответа так и не получил. У вас имеется его точный адрес?»

К сообщению был приложен файл, и довольно объемный. Я его тут же открыл и приступил к чтению, как было велено, ведь Иннокентий из города Торжок, судя по письму, ВСЁ про меня знает и ждать не любит. Прочитал несколько страниц. Наткнулся на фразу: «ДЖЕФФРИ РАЗДЕЛ СНЕЖАННУ ДО ТРУСОВ И НАЧАЛ РЬЯНО ЕЕ ТРАХАТЬ».

А что? Мне показалось, что написано очень неплохо. Непонятно было только, почему писатель Садулаев ничего не ответил Иннокентию… Тут всё к месту, подумал я. И слово «рьяно», бодрое как коза. И трусы, которые загадочным образом так и остались на Снежанне. И потом – само имя героини, написанное через два «н». Видимо, это для пущего эротизма.

Дальше в романе тоже было много интересного. Например, на следующей странице четыре раза встретилось выражение «влажная пещера» и два раза – «красноголовый рыцарь». Я внезапно почувствовал, что роман «Знойный полдень» – очень интересный и, что существеннее, «атмосферный», как выражаются в подобных случаях наши литературные критики. Но способствовать скорейшей публикации романа я не стал. Почему-то мне пришло в голову, что кроме меня этот текст никто не оценит.


©

10:11 

9owl
С приходом мая и погожих деньков настроение неожиданно резко ушло вверх, да там и осталось. Всё так вдохновляюще замечательно, что даже вино пить не хочется, а хочется жить, гулять, читать Веллера и заниматься простыми приземлёнными вещами.

02:29 

9owl
Наверное, иногда необходимо озвучивать вещи, которые люди боятся сами говорить вслух. Они постоянно думают об этом, сами всё знают, но так сильно боятся.

03:29 

9owl
От бабушки мне достался неплохой голос, который в перспективе можно было бы поставить и петь им всякие красивые околооперные вещи. Эта техника нехитрая. Да вот беда - от матери по наследству перешло почти полное отсутствие слуха и чувства ритма. Не тотальное, как у неё самой, всё-таки при наличии практики я способен выводить ровные мелодичные рулады. Но всё же отсутствие. Хотя, помнится, в детстве я умел, прослушав любую мелодию один раз, воспроизвести её на фортепиано. Это было загадочно.
К слову, в музыкальную школу я очень сильно просился. Но меня туда так и не отдали. Потому что моей матери в музыкалке очень не нравилось, когда она сама была маленькой.

13:09 

9owl
Я консерватор, зануда и ханжа. Человек, который постарел раньше, чем повзрослел.
Иногда я пересекаюсь с теми, кого когда-то считал самыми близкими людьми на всей планете. И не могу понять, что они вообще во мне раньше находили.

12:48 

9owl
Есть что-то бессмысленно-очаровательное в том, что девушка из вечно пустующего кафе, в котором я теперь периодически коротаю часы ожидания, при виде меня улыбается и спрашивает: «Вам как обычно?»
Бессмысленно это по той причине, что буфетчица в возрасте спрашивала у меня то же самое вплоть до того момента, как кафе, в котором она работала, перестало арендовать помещение в нашем здании.

01:54 

9owl
Иногда я влюбляюсь в публичных людей, с которыми мог бы познакомиться, но не стану по двум причинам: 1) уже было и плохо кончилось; 2) зачастую талантливые люди кажутся прекрасными ровно до того момента, как узнаешь их ближе. Влюблённости мои протекают совершенно позитивно и оставляют после себя ворох новых интересов, будь то рисование, специфическая география и культура, история своей страны, стрельба из лука или коллекционирование лимитированных игральных карточных колод.
Сейчас я влюблён в человека, который дарит мне интерес к юмору. К этой сфере я всегда относился с опаской, и единственным примером хорошего юмора для меня всегда был Михаил Веллер. Теперь же для меня открывается целый новый мир, обширный настолько, что вряд ли мне хватит ума охватить его целиком. Но я постараюсь почерпнуть как можно больше до того момента, когда это светлое увлечение сойдёт на нет.
Я не хочу знать, каков объект моего интереса в реальной жизни. Единственное, что мне хотелось бы ему сказать, это - "спасибо".

00:31 

9owl
Человек рано или поздно уйдёт, а подаренный им новый альбом Poets Of The Fall останется. И ещё какое-то время будет вызывать приятные эмоции.

@музыка: Poets Of The Fall - Drama For Life

07:20 

9owl
В очередной раз сбил режим. Как всегда, в самый неподходящий момент.
Разочаровался в алкоголе и концертах, теперь играю в игры в стиме, постоянно подливая себе чаю.
Вокруг происходит нереально много всего. Мне очень хотелось, чтобы так было, но, когда это случилось, я запрокрастинировал и откатился обратно до того состояния социофобии, когда днями и неделями не выходишь из дома вообще. Чего-то мне не хватает. Какого-то важного жизненного элемента, который бы делал меня свободным от предрассудков. Который бы помогал мне хотеть социализироваться, общаться с новыми людьми и реализовывать свои творческие идеи вместо того, чтобы стирать их раз за разом с мыслью «это всё равно никому не нужно». Впрочем, о ненужности и тщете я уже когда-то здесь писал.
Не знаю, верю ли я сам до конца в то, что в этом году всё изменится.

04:43 

9owl
Раньше было как - читал книгу в темноте, под одеялом, с фонариком, до самого утра.
Теперь почти всё то же самое, только вместо фонарика - подсвеченный электронный экран, а наутро нужно не на уроки, а на работу. Но это совсем не останавливает от того, чтобы под хорошую, пронзительную историю выпить пару бокалов красного вина, даже наоборот.
Жизнь течёт так быстро, а я всё никак не могу к этому привыкнуть.

главная